120 años. 120.000 hinchas. 5 km de bandera

Locura canaya



Ni mejores, ni peores.

D I S T I N T O S

 

BONITA TARDE DE DOMINGO EN ROSARIO

Bonita tarde de domingo en Rosario. Estábamos con mi primo en la casa de mi abuela. Nos disponíamos serenamente a presenciar el diabólico espectáculo de la definición del campeonato, que jugaba cruelmente con nuestros sentimientos canallas. Cuando iban aproximadamente 25 minutos de partido, vemos a nuestra abuela que pasa apurada dirigiéndose a la calle. No prestamos atención, estábamos quemando cigarros como Lanata en un funeral. Cinco minutos después me llama una vecina y me avisa que mi abuela no tuvo mejor idea que tropezarse, romperse el hombro y hacerse un tajo de 10 cm en la rodilla… Enseguida nos dirigimos al lugar (a una cuadra y media de la casa), estaba sentada en la vereda, con un charco de sangre debajo de la pierna herida (que los vecinos intentaron cerrar provisoriamente) y varias personas estaban alrededor de ella cuidándola (decí vos que en este país todavía hay gente de primera).

Yo: ¿Llamaron a una ambulancia?
Vecina: Sí, llamamos al 107 (SIES), pero no sé si van a venir porque dicen que si tiene obra social no la pueden atender. Voy a intentar devuelta.

Llama. Le dicen que no pueden mandar la ambulancia. Le agarra el teléfono mi primo.

Mi primo: A ver explicame, ¿cómo es eso de que no pueden mandar una ambulancia?
El puto del operador del 107: Lo que pasa es que si tiene obra social no se puede.
Mi primo: ¿Pero cómo que no se puede loco? Hay una señora de 82 años que se está desangrando en la calle,  abajo del sol y no la podemos mover, ¡me tenés que mandar una ambulancia!
El puto del operador del 107: Disculpe señor yo no puedo hacer nada…
Mi primo: Pero loco, ¿vos me escuchaste lo que te acabo de decir? ¡esto es un servicio de emergencias!, ¿cómo mierda no podés hacer nada?, ¡mandame una ambulancia ya!
El puto del operador del 107: Ya le dije que no puedo…
Mi primo: Ah, ¿no podés?, ¡Andate a la recalcada concha de tu madre entonces!

El SIES (para el que no esté al tanto) es un servicio de emergencias médicas municipal, de cuarta, que opera a la par del 911, de cuarta también. No teníamos el número de emergencias de la obra social, había que ir a casa y revolver todo hasta encontrarlo (viste como son las viejas), pero mientras tanto yo llamo al 911.

(varios minutos de musiquita) –sí, en el número de emergencias… sin palabras-
-Yo: Mirá loco… (describo la situación). Así que tengo a mi abuela de 82 años tirada acá en la vereda perdiendo sangre, abajo del sol, dolorida y no la podemos mover. Necesito que me envíes  una ambulancia.
-El puto del operador del 911: ¿La señora es afiliada al PAMI?, ¿o a alguna obra social?
-Yo: No, no  es de PAMI, tiene obra social, pero en estos momentos no disponemos de los datos para solicitar el servicio de emergencia de la prepaga y necesita atención médica inmediata, así que mandame una ambulancia por favor.
-El puto del operador del 911: No puedo mandar una ambulancia porque no tiene que tener obra social.
-Yo: ¿Cómo?
-El puto del operador del 911: Le puedo mandar un patrullero si quiere…
-Yo: ¿¡Pero vos me escuchaste algo de lo que te acabo de decir!? HAY UNA MUJER DE 82 AÑOS DESANGRÁNDOSE EN EL SUELO,¿¡ para qué mierda quiero un patrullero!?
-El puto del operador del 911: Bueno hermano, no te la agarrés conmigo, yo…
Yo: ¿Y con quién querés que me la agarre? ¡Si me estás agarrando de pelotudo! Escuchá, hacé una cosa, deciles que no tiene obra social, ni PAMI, ni ninguna mierda y MANDAME UNA PUTA AMBULANCIA.
El puto del operador del 911: Bueno, está bien…

Mi primo me llama (había vuelto hasta la casa a buscar el teléfono de la prepaga) y me dice que van a mandar la puta ambulancia. A los 15 minutos llega el patrullero, ¡Ah, ahora sí! Dije, me miraron medio mal. Los canas empezaron a llamar al servicio de emergencias, porque estaban viendo la gravedad del caso (se ve que hay un par milicos que no están fabricados de madera), y esta fue la contestación: Ah, sí, llamaron, ya le dijimos que no le podemos mandar la ambulancia. Además nos insultaron… Ay, qué putitas sensibles… ¡Ah!, ¡Ya que se ofenden por esa boludez deberíamos haberlos cagado a trompadas! Si la hacemos la hacemos bien. Hijos de mil puta.  Dije yo, y el policía no dijo ni mu, me parece que él también pensaba lo mismo. Yo estaba más caliente que puto en un recital de Ricky Martin. A todo esto los vecinos nunca se fueron y nos hicieron la segunda en todo momento, muchas gracias a ellos. La cuestión es que finalmente llegó la puta ambulancia. De la prepaga, obvio. Le hicieron los primeros auxilios y empezaron a llamar a diferentes sanatorios y ninguno tenía una cama de mierda, terminaron trasladándola a un sanatorio de la zona norte de la ciudad (que desde nuestra perspectiva queda en la loma del orto) pero bueno, finalmente se resolvió todo más o menos bien. El enfermero me comentaba que para nosotros la situación que vivimos parecía increíble, pero para ellos es cosa de todos los días. También nos comentó que si no tenés obra social es mucho peor, porque te hacen esperar como 5 horas en la puta ambulancia hasta que te encuentran lugar (que de seguro es un antro) y como los hospitales públicos están abarrotados capaz que te mandan a Totoras o a alguna otra ciudad en las cercanías de Rosario. O sea, te comés un viaje hasta la concha de la lora hecho re mierda. Toda esta secuencia hasta que vino la puta ambulancia duró más o menos 45 minutos, si mi abuela en vez de la rodilla se hubiera roto la cabeza, en estos momentos estaría en un cajón. Esta historia en un país normal resultaría inverosímil. Acá es normal.


P.D.: Pingüino pecho frío, seguila mamando. La tenés adentro.

ASEVERACIONES IMPRUDENTES

• ¿Qué es eso de que los viejos se quieren hacer los pendejos? El viejo queda de primera si tiene pinta de viejo. Los que se “apendejan” quedan ridículos.

• Muchos tipos después de muchos años de casados y varios hijos se vuelven putos, dejan a su mujer y se dedican a “disfrutar” la vida. Pregunto, ¿guardará alguna relación con el hecho de que alrededor de los 45 años empiezan a hacerse análisis de próstata? Mmm… Extraño…

• Yo no soy boludo, los boludos son todos ustedes. Bah… No, no creo, es muy improbable… Entonces, ¿a quién están dirigidas las publicidades de la tele? Aunque pensándolo bien, no creo que los cerebros del marketing hayan estudiado tantos años al pedo y elijan mal el target… Mmm… Evidentemente somos todos una manga de boludos.

• La mayor virtud de los boludos es la honestidad.