viernes, 27 de noviembre de 2009
LA VENUS DE JALEA
En el arte renacentista los máximos exponentes de belleza femeninos eran criaturas de contextura grande y lipidosa, en contraposición con hoy día, que son las flacas que se les nota los músculos (cuando no los huesos), principalmente un grupo inferior, redondo y macizo.
Cabe aclarar que ambas corrientes comparten el gusto por las grandes tetas. Para los hombres de aquellos siglos las gordas eran las más sexys porque representaban el mejor estilo de vida de la época. Se bañaban frecuentemente, los pequeños defectos se los cubrían con el único maquillaje de ese entonces (las mujeres de los plebeyos no podían ni soñar con esto y se les notaba lo pobre por el bronceado veraniego que lucían debido a la luz del trabajo), se adornaban con bellas alhajas y vestían bien, se perfumaban con deliciosas fragancias con aroma a flores y… Ejem! Bueno, comían muy bien!
¿Qué habrá sucedido para que la situación se torne exactamente al revés respecto a las relaciones entre los hombres y las mujeres gordas o flacas? Fácil, pero previamente voy a tratar de graficar muy brevemente el panorama de la época. De la mano de progresos científicos y filosóficos, la realidad cotidiana se fue modificando gracias a una apertura en el pensamiento occidental que generó transformaciones en, prácticamente, todos los aspectos de la sociedad, lo que llevó a una nueva forma de concebir el mundo eliminando ciertos estándares clásicos del sistema estamentario feudal, que era sostenido por una nobleza retrógrada y clasista a ultranza, que perdía poder económico y credibilidad intelectual frente a una cada vez más pudiente e influyente burguesía. De todas formas, existía aún, deseo de acceder a la clase noble porque era la que detentaba todavía (antes de la Revolución Francesa) el gobierno de hecho. Estamos hasta acá, ¿no?, bien. La mujer noble era un reducto escaso y estancado, que morfaba mucho y que salía caro. “¿Qué estamos haciendo muchachos?” Se preguntó un tipo una vez, y parece que muchos lo escucharon. Pasaba que era un despropósito garcharse una gorda pretensiosa, interesada, frígida y cara, habiendo muchísimas flacas y putas, que, viniendo de clases más bajas, significaba poder elegir a las mejores minas.
Las cubrieron con pilchas, y con joyas, y con maquillaje, y con zapatos y… y… con perfume! Quedaban mucho mejor que las otras, además gracias a una mejor condición física podían aguantar mucho más el ritmo de desenfreno sexual. A partir de ese momento una guerra se desató entre todas las mujeres: las nuevas reinantes (las flacas más lindas), las ex-nobleza y las flacas que quedaron al margen de la redistribución de la riqueza. Este gran litigio fue mezclando a los diferentes fenotipos femeninos, y de la interacción y la competencia, a la par de los enormes avances tecnológico-técnico-culturales, surgieron muy diversos tipos de mujeres, que son las que pueblan el mundo de nuestros días. Que los analizaremos específicamente cada uno de ellos… En próximas entregas.
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martes, 24 de noviembre de 2009
AHORA SON PICANTES TAMBIÉN
http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2009/11/23/noticia_0056.html
Para el que le dé fiaca leer esta noticia se la resumo más o menos: parece que en Córdoba una pendeja hizo una fiesta de 15 en la casa e invitó a muchos amigos cuarteteros (alrededor de 50) y a 3 o 4 floggers como para equilibrar supongo (¿?). Como estos pibes eran minoría se ve que los empezaron a bardear, entonces los afeminados llamaron a 40 de los suyos para hacerles el aguante y terminaron agarrándose todos a trompadas, botellazos, etc. un par terminaron en cana y otros en el hospital (espero que los del hospital hayan sido los floggers).
Ahora los invito a todos para que juntos, hombres y mujeres, hagamos juicios de valores, seamos subjetivos, parciales, discriminadores, intolerantes y homofóbicos.
Voy a tratar de analizar el comportamiento de estos pelotudos para más o menos ir desmenuzando los cómo y los por qué de esta pelea. Me imagino esta situación: los floggers en una mesa de un rincón, peinados ridículos y afeminados -advertencia: este vocablo va a ser utilizado frecuentemente, ignorando las reglas de redacción gramatical coherente- que les tapa un ojo (haciéndolos aún más afeminados),
gafas oscuras o con colores (a la noche) con un diseño afeminado, vinchita ridícula de colores flúor haciendo juego con varias pulseritas que brillan en la oscuridad (por demás de afeminadas),
remerita ajustada con diseño y colores que te hacen doler los ojos (muy afeminada también), pantaloncito “chupín” (que es un pantalón ajustado que era de uso exclusivo de las minas y ahora los putos también lo usan pero en colores más afeminados y llamativos) y unas zapatillas [remitirse a “remerita”].
Este atuendo acompaña a un bailecito gracioso y ridículo, que los individuos de esta tribu (¿urbana?) realizan a modo de ritual, que incluye un MP3 o un celular (caro, por más croto que sea el pibe) que se acercan a la oreja sosteniéndolo con una mano, lo que hace que esta escena luzca aún más estúpida (sí, y afeminada).
Y ahora, para coronar la situación (y esto es lo más grave), estas muchachitas o lo que sean, con sus actitudes soberbias, irreverentes y excluyentes exteriorizan algo así como un aire de superioridad (¡¿?!), esto no es verso, es posta, yo lo he visto y sentido mencionar por otros. Pero ellos dicen que son tranquilos (sin embargo juntan 50 pendejos para cagarse a trompadas), que a ellos los ofenden y no los dejan vivir como les gusta… Ahora yo pregunto (y eso que no dije nada acerca de las 300 fotos que se sacan por día en la misma pose y los comentarios boludos que hacen al respecto, etc, etc.), este comportamiento que acabo de describir, ¿No es una deliberada incitación a la violencia?
Habría que matarlos a todos… Lenta y dolorosamente. Y de paso podríamos ponerle una peluca a Fort y lo matamos también XD
P.D.: Mmm… ¿A quién más podríamos ponerle una peluca?
Para el que le dé fiaca leer esta noticia se la resumo más o menos: parece que en Córdoba una pendeja hizo una fiesta de 15 en la casa e invitó a muchos amigos cuarteteros (alrededor de 50) y a 3 o 4 floggers como para equilibrar supongo (¿?). Como estos pibes eran minoría se ve que los empezaron a bardear, entonces los afeminados llamaron a 40 de los suyos para hacerles el aguante y terminaron agarrándose todos a trompadas, botellazos, etc. un par terminaron en cana y otros en el hospital (espero que los del hospital hayan sido los floggers).
Ahora los invito a todos para que juntos, hombres y mujeres, hagamos juicios de valores, seamos subjetivos, parciales, discriminadores, intolerantes y homofóbicos.
Voy a tratar de analizar el comportamiento de estos pelotudos para más o menos ir desmenuzando los cómo y los por qué de esta pelea. Me imagino esta situación: los floggers en una mesa de un rincón, peinados ridículos y afeminados -advertencia: este vocablo va a ser utilizado frecuentemente, ignorando las reglas de redacción gramatical coherente- que les tapa un ojo (haciéndolos aún más afeminados),
gafas oscuras o con colores (a la noche) con un diseño afeminado, vinchita ridícula de colores flúor haciendo juego con varias pulseritas que brillan en la oscuridad (por demás de afeminadas),
remerita ajustada con diseño y colores que te hacen doler los ojos (muy afeminada también), pantaloncito “chupín” (que es un pantalón ajustado que era de uso exclusivo de las minas y ahora los putos también lo usan pero en colores más afeminados y llamativos) y unas zapatillas [remitirse a “remerita”].
Este atuendo acompaña a un bailecito gracioso y ridículo, que los individuos de esta tribu (¿urbana?) realizan a modo de ritual, que incluye un MP3 o un celular (caro, por más croto que sea el pibe) que se acercan a la oreja sosteniéndolo con una mano, lo que hace que esta escena luzca aún más estúpida (sí, y afeminada).
Y ahora, para coronar la situación (y esto es lo más grave), estas muchachitas o lo que sean, con sus actitudes soberbias, irreverentes y excluyentes exteriorizan algo así como un aire de superioridad (¡¿?!), esto no es verso, es posta, yo lo he visto y sentido mencionar por otros. Pero ellos dicen que son tranquilos (sin embargo juntan 50 pendejos para cagarse a trompadas), que a ellos los ofenden y no los dejan vivir como les gusta… Ahora yo pregunto (y eso que no dije nada acerca de las 300 fotos que se sacan por día en la misma pose y los comentarios boludos que hacen al respecto, etc, etc.), este comportamiento que acabo de describir, ¿No es una deliberada incitación a la violencia?
Habría que matarlos a todos… Lenta y dolorosamente. Y de paso podríamos ponerle una peluca a Fort y lo matamos también XD
P.D.: Mmm… ¿A quién más podríamos ponerle una peluca?
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viernes, 20 de noviembre de 2009
QUIÉN QUIERE SER MILLONARIO?
¿Quien no soñó con ganarse el Quini alguna vez? Todos nos hemos puesto a dejar volar nuestra imaginación…
Viajes, autos, mujeres, casas de lujo, alcohol de alta calidad, ropa de primera, fiestas, etc, etc, etc, máxime si uno es asiduo televidente de Naked Wild On… Qué (me van a decir que ustedes no lo miran…). La estupidez humana no tiene límites precisos y determinados, por lo tanto uno siempre se encuentra una frontera nueva de la boludez, esto es lo lindo de esta fase tan rica del hombre. Bah, en realidad tan nueva no es, hay otros casos mundialmente conocidos, con más guita y más glamour, se me ocurre ahora la putita malcriada esa de Paris Hilton como máximo exponente de esta clase de pelotudos.
Pero centrémonos en el nivel local, toda persona normal que no encuentra un partido como la gente, o dibujitos en Fox o FX, naturalmente, se pone a hacer zapping, que es la manera en que uno entra en contacto con el mundo de las pavadas y las bizarradas de la televisión argentina. Hoy la huevada a comentar es: el fenómeno Ricardo Fort.
Con toda la reseña hecha al principio del post acerca de los sueños que la gente normal tiene acerca de la guita, yo me pregunto: ¿Qué factores son los que intervienen para producir un engendro abominable como Fort? Yo he dilucidado la cuestión y la comparto acá con ustedes. Fort (Pensamiento de): soy medio puto, me visto ridículamente, me hice cirugía en la cara y en otras partes del cuerpo como las minas (y los putos), tengo un gran y deforme físico, estoy muy al pedo, en mis ratos libres (todo el día) me enfiesto con minas y vagos (principalmente con vagos), me drogo y chupo como loco (de todo), viajo, como chocolatitos Fel-Fort y no tengo ninguna habilidad para hacer otra cosa más que boludear, para colmo soy medio pelotudo e inseguro de mí mismo -este boludo se podría haber hecho bloguero, reunía muchas condiciones XD-. ¿Qué puedo hacer para romper la monotonía de vivir de caravana, viajando y disfrutando de las mejores cosas de la vida? Mi abuelo y mi viejo se rompieron el culo para que yo pueda hacerme romper mi culo y disfrutar de los millones que hicieron robando con unos chocolatitos pedorros, de alguna forma me tengo que destacar para no deshonrar a mi familia y demostrar que yo también puedo triunfar para que no se note tanto lo inútil que soy. Pero ¿Qué puedo hacer? Mmm… ¡YA SÉ! ¡Voy a aparecer en la tele! Si en este país le dan cabida a cualquiera que sea más o menos impresentable y payasezco, además no te piden que sepas hacer algo útil, ni creativo, ni inteligente, ni interesante, ni nada... Mah sí, yo me mando, si total tengo unos cuantos millones de dólares (que seguramente los voy a despilfarrar en los próximos 5 años y me voy a quedar en bola) para armar todo un circo ridículo alrededor de mi grotesca imagen y los putitos afeminados que me rodean que degradan su humanidad para sacarme unos mangos. Tele: allá voy!
Bueno, esto es más o menos lo que pensó el salame este cuando decidió aparecer en la tele, y el por qué creo que quedo claro, pero por las dudas lo repito: es un pelotudo, inútil, inseguro de sí mismo, narcisista, con falta de afecto, que no se siente bien con su intrascendente y superficial vida y como está forrado en guita puede hacer lo que se le cante las bolas. Y lo que se le canta es todo lo contrario a lo que haría una persona normal con dos dedos de frente. Y si este muchacho no hubiera heredado tanta guita seguramente estaría vendiendo chori en la cancha o pororó en la plaza (con el mayor de los respetos a estos fundamentales servicios a la comunidad, sobre todo el chori en la cancha). Dios le da pan al que no tiene dientes, dicen.
FAQs:
Dr. Sperman ¿Usted escribió todo esto porque le tiene bronca a Ricardo Fort?
No, me chupa un huevo, nada más digo lo que pienso para boludear.
Dr. Sperman ¿No le parece que todo esto que escribió lo hizo por envidia?
No, porque me encantaría tener los millones de este pibe, pero no su miserable vida.
Dr. Sperman, si la vida de este sujeto le parece tan intrascendente y estúpida ¿Por qué le dedicó su tiempo y esfuerzo a escribir acerca de él?
Porque de alguna boludez hay que hablar.
Viajes, autos, mujeres, casas de lujo, alcohol de alta calidad, ropa de primera, fiestas, etc, etc, etc, máxime si uno es asiduo televidente de Naked Wild On… Qué (me van a decir que ustedes no lo miran…). La estupidez humana no tiene límites precisos y determinados, por lo tanto uno siempre se encuentra una frontera nueva de la boludez, esto es lo lindo de esta fase tan rica del hombre. Bah, en realidad tan nueva no es, hay otros casos mundialmente conocidos, con más guita y más glamour, se me ocurre ahora la putita malcriada esa de Paris Hilton como máximo exponente de esta clase de pelotudos.
Pero centrémonos en el nivel local, toda persona normal que no encuentra un partido como la gente, o dibujitos en Fox o FX, naturalmente, se pone a hacer zapping, que es la manera en que uno entra en contacto con el mundo de las pavadas y las bizarradas de la televisión argentina. Hoy la huevada a comentar es: el fenómeno Ricardo Fort.
Con toda la reseña hecha al principio del post acerca de los sueños que la gente normal tiene acerca de la guita, yo me pregunto: ¿Qué factores son los que intervienen para producir un engendro abominable como Fort? Yo he dilucidado la cuestión y la comparto acá con ustedes. Fort (Pensamiento de): soy medio puto, me visto ridículamente, me hice cirugía en la cara y en otras partes del cuerpo como las minas (y los putos), tengo un gran y deforme físico, estoy muy al pedo, en mis ratos libres (todo el día) me enfiesto con minas y vagos (principalmente con vagos), me drogo y chupo como loco (de todo), viajo, como chocolatitos Fel-Fort y no tengo ninguna habilidad para hacer otra cosa más que boludear, para colmo soy medio pelotudo e inseguro de mí mismo -este boludo se podría haber hecho bloguero, reunía muchas condiciones XD-. ¿Qué puedo hacer para romper la monotonía de vivir de caravana, viajando y disfrutando de las mejores cosas de la vida? Mi abuelo y mi viejo se rompieron el culo para que yo pueda hacerme romper mi culo y disfrutar de los millones que hicieron robando con unos chocolatitos pedorros, de alguna forma me tengo que destacar para no deshonrar a mi familia y demostrar que yo también puedo triunfar para que no se note tanto lo inútil que soy. Pero ¿Qué puedo hacer? Mmm… ¡YA SÉ! ¡Voy a aparecer en la tele! Si en este país le dan cabida a cualquiera que sea más o menos impresentable y payasezco, además no te piden que sepas hacer algo útil, ni creativo, ni inteligente, ni interesante, ni nada... Mah sí, yo me mando, si total tengo unos cuantos millones de dólares (que seguramente los voy a despilfarrar en los próximos 5 años y me voy a quedar en bola) para armar todo un circo ridículo alrededor de mi grotesca imagen y los putitos afeminados que me rodean que degradan su humanidad para sacarme unos mangos. Tele: allá voy!
Bueno, esto es más o menos lo que pensó el salame este cuando decidió aparecer en la tele, y el por qué creo que quedo claro, pero por las dudas lo repito: es un pelotudo, inútil, inseguro de sí mismo, narcisista, con falta de afecto, que no se siente bien con su intrascendente y superficial vida y como está forrado en guita puede hacer lo que se le cante las bolas. Y lo que se le canta es todo lo contrario a lo que haría una persona normal con dos dedos de frente. Y si este muchacho no hubiera heredado tanta guita seguramente estaría vendiendo chori en la cancha o pororó en la plaza (con el mayor de los respetos a estos fundamentales servicios a la comunidad, sobre todo el chori en la cancha). Dios le da pan al que no tiene dientes, dicen.
FAQs:
Dr. Sperman ¿Usted escribió todo esto porque le tiene bronca a Ricardo Fort?
No, me chupa un huevo, nada más digo lo que pienso para boludear.
Dr. Sperman ¿No le parece que todo esto que escribió lo hizo por envidia?
No, porque me encantaría tener los millones de este pibe, pero no su miserable vida.
Dr. Sperman, si la vida de este sujeto le parece tan intrascendente y estúpida ¿Por qué le dedicó su tiempo y esfuerzo a escribir acerca de él?
Porque de alguna boludez hay que hablar.
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sábado, 14 de noviembre de 2009
INFIDELIDAD: LA VERDAD NUNCA ANTES REVELADA
Bueno, a veces a uno le sale la inspiración, la boludez fluye de formas muy curiosas. Quiero dejar bien en claro el asunto de la infidelidad, para que cuando alguna mina se enoje u ofenda por esta situación pueda consultar este material para despejar sus dudas, tranquilizarse y dejarse de romper las pelotas.
Está en la naturaleza del hombre buscar permanentemente los mejores genes para dejar descendencia, es la teoría de la selección natural. También lo hace la mujer a su modo. La diferencia radica que en el hombre este instinto se potencia diametralmente por el simple hecho de que una mujer, en un lapso de 9 meses, puede tener 1 hijo (o a lo sumo 2 o 3, pero es raro) ¿Pero cuántos hijos puede tener un hombre en ese mismo período? En teoría muchos... cientos quizás...
Teniendo en cuenta este irrefutable hecho, las mujeres deberían atendernos muy bien, cada vez que tengamos ganas y en donde sea. Porque no podemos luchar contra nuestra propia naturaleza, pero si estamos satisfechos y conformes con lo que poseemos, no tenemos necesidad ni ganas de salir a buscar especímenes más aptos.
Así que concluyo que la culpa de la infidelidad no la tiene el hombre, sino la mujer. He dicho.
Está en la naturaleza del hombre buscar permanentemente los mejores genes para dejar descendencia, es la teoría de la selección natural. También lo hace la mujer a su modo. La diferencia radica que en el hombre este instinto se potencia diametralmente por el simple hecho de que una mujer, en un lapso de 9 meses, puede tener 1 hijo (o a lo sumo 2 o 3, pero es raro) ¿Pero cuántos hijos puede tener un hombre en ese mismo período? En teoría muchos... cientos quizás...
Teniendo en cuenta este irrefutable hecho, las mujeres deberían atendernos muy bien, cada vez que tengamos ganas y en donde sea. Porque no podemos luchar contra nuestra propia naturaleza, pero si estamos satisfechos y conformes con lo que poseemos, no tenemos necesidad ni ganas de salir a buscar especímenes más aptos.
Así que concluyo que la culpa de la infidelidad no la tiene el hombre, sino la mujer. He dicho.
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viernes, 13 de noviembre de 2009
UNA MONEÍTA PA’L VINO?
Me colgué con los posts, lo que pasa es que cuando se me ocurre alguna boludez me la olvido al toque... Igual esto no lo lee nadie… jajaja. Bueno, ahora me pongo serio para advertir a la población, es decir a mi escaso -eufemismo de nulo- público, sobre una realidad inquietante, que prácticamente nadie nota y, por ende, mucha gente está corriendo un gran riesgo, cosa que me preocupa, porque soy un hombre muy comprometido con la ciudadanía. Se trata del alcohol al volante.
Sí, sí, el alcohol al volante. El lector dirá en este punto: “pfhe, jeje, este es medio pelotudo, chocolate por la noticia!” pero le ruego que no se apresure mi estimado amigo, el verdadero peligro no son los conductores que se ponen en pedo, sino los policías e inspectores de tránsito que, lejos de cumplir con su “deber” de cuidar a la gente, hacer respetar la “ley” y todas esas boludeces, se dedican a hacerse un billete con el tipo que se fue de joda y que por ahí se tomó un porrón o un vinito (cosa que, en la mayoría de los casos, no representa un peligro serio) en el boliche. Esto, lamentablemente, es obvio también. Lo curioso es lo que me indicó un tachero, que yo tomé nota y me puse a comprobarlo mes a mes (hagan la prueba en sus casas), los operativos se hacen prácticamente todos en los últimos días del mes… Claro, pobres muchachos… Ellos también deben tener problemas para llegar a fin de mes… Ratas!!!
Moraleja: si quieren salir de caravana con el auto y ponerse en pedo, pueden hacerlo con seguridad entre los días 6 y 24 aprox. de cada mes.
He aportado a la sociedad mi granito de arena del día de hoy. Ahora me siento un mejor tipo. Salud!
Moraleja: si quieren salir de caravana con el auto y ponerse en pedo, pueden hacerlo con seguridad entre los días 6 y 24 aprox. de cada mes.
He aportado a la sociedad mi granito de arena del día de hoy. Ahora me siento un mejor tipo. Salud!
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lunes, 2 de noviembre de 2009
PASABA POR ACÁ
Hace rato que tenía ganas de hacer un blog, pero me preguntaba "¿De qué se va a tratar?", así que me puse a revisar otros blogs y a buscar cómo se hacía (en realidad todo el mundo sabe más o menos qué es un blog y cómo se hace, pero yo tengo la costumbre de mirar las instrucciones de uso del shampoo, del desodorante y demás pavadas que todo el mundo sabe usar). Me encontré (con sorpresa) con que los más populares del mundo son serios, hechos por gente seria también, pero son por demás de aburridos. Así que decidí (aunque no sea muy original), que este humilde espacio debía estar dedicado a plantear y discutir boludeces con buena leche, ni más ni menos. Así opinó el Negro de El Cairo: "Es un lugar fantástico porque se puede hablar boludeces". Amén.
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